Chibanga "O Toreiro"

Ora, cá está, o meu primeiro Post!

Olá Post, hoje aconteceram-me coisas incríveis. Conheci finalmente o pedaço que preenchia uma lacuna na minha cabeça. Por vezes, enquanto estava sentado na minha sanita pensava: “não existe nenhum toureiro da cor do touro…Caraças pá…(eu costumo dizer estas coisas quando estou a pensar) Mas também não existem touros brancos…” Foi hoje que me apercebi que estava enganado.

Chegou a altura de revelar esse momento tão importante para os inúmeros “Bloguistas” deste Blog. Chibanga está em Portugal e cedeu um quadro autografado, que está devidamente colocado num estabelecimento, onde se pode beber a chamada “Bica”, perto da Venda do Pinheiro. O estabelecimento comercial ou “o Café”, tem como nome, “O Toreiro”. Não poderia haver local mais apropriado, tendo em conta que este estabelecimento comercial é gerido por um Casal Ucraniano. “O Toreiro”, não só tem belos menus de bifanas como uma panóplia de adereços alusivos ao mundo da Tauromaquia.

Chibanga, foi o individuo que mudou o grito de guerra numa arena de uma praça de touros. Em Espanha, temos o famoso “Olé”, em Portugal, costuma-se usar o Oh, oh, oh! Ah Touro lindo! O Chibanga diz: “Uelélé!!” e não há touro que resista. Aliás, por várias vezes, touros foram entrevistados pelo Jay Leno, e todos eles partilham da mesma opinião. Um deles disse uma vez: “Ser toureado assim, vale a pena! Sempre dá para dançar um bocadinho. Então quando ele se põe para lá a falar aquelas coisas em criolo e a dizer que vem da Buraca e mais não sei quê...” Aqui fica o quadro tão esperado de Chibanga, agora imortalizado neste Blog. A não ser que o servidor vá abaixo…

O sub mundo do Bigode (Primeiro episódio)

Sempre foi um enigma para mim. Saber porquê que há homens que têm bigodes gigantescos. Pior ainda é saber que há mulheres que também os têm.
Foi em nome do serviço público que me submeti a um trabalho de investigação na primeira pessoa e desci fundo aos meandros obscuros do bigode.
Ao início a tarefa parecia fácil, pensei: “ umas quantas perguntas a quem ostente um farto bigode e está feito!”.
Puro amadorismo. Cedo verifiquei que não se tratava de saber as tendências sexuais de Sócrates ou do paradeiro do macaco Adriano, coisas simples. Não, a questão aqui era bem diferente. Eu teria de viver a experiência de ter um volumoso bigode e daí extrair um testemunho próximo deste estilo de vida ambíguo. Podia não sobreviver. Mas valia a pena. há segredos que têm que ser descobertos.
De muito me valeu a agência Campelo, detectives privados. Foram eles que me forneceram a metodologia necessária para a minha investigação. “Primeiro!” - disseram eles – “deixas crescer o bigode”. Era o início de uma longa jornada. Depois recebi dos Campelo aquele foi o maior incentivo para a minha pesquisa – “agora olha! Já tens o bigode, vai-te a eles.” – palavras sábias.
Não percam, brevemente, mais um episódio desta deslumbrante saga

Ratzinger e o Markting

O Vaticano está descontente com o número de fiéis angariados nos últimos anos. Eu sugiro uma mega operação de Markting para que a coisa se recomponha.
Nós por aqui tão pequenos, podemos dar uma ajuda preciosa, basta exportar o Edson Ataíde, português de gema. Estou certo de que uma campanha no sentido de : “ xtou shim, oh xôr Deus... é pra mim!” a ser protagonizado por Bento o dezasseis, daria o tão esperado impulso no recrutamento de sócios/fiéis.
Cá pra nós que ninguém nos lê, eu tenho uma ideia mais praticável. Que tal substituir as hóstias por Ferrero Rocher? Hum? Genial!
Parece que estou a ver o Joseph, acompanhado pelo seu novo acólito D.Ambrosio, totalmente coberto por pequenos papelinhos dourados em plena Basílica de S. Pedro a dizer: “tomai, este é o corpo do Senhor”, ouve-se murmúrios, vê-se agitação, filas intermináveis desde o Coliseu, tudo para receber das mãos do santo Papa a hóstia? Não? Um sagrado Ferrero Rocher. A multidão sai extasiada e em uníssono vocifera: “oh Senhor, apetece-me algo Senhor, amén”

Manuel Pinho dá conselhos durante visita à China

Enquanto a comitiva portuguesa visitava as instalações de uma fábrica de calçado desportivo americana, uma pequena criança abordou Manuel Pinho dizendo-lhe” não me pode ajudar? Tenho sete anos e trabalho aqui desde os quatro!” ao que o Ministro respondeu em tom sábio e paternal: “ Deixa-te estar sossegadinho, porque se estivesses em Portugal ganhavas menos, vá!”.