Não te limites a apagar, repassa

Esta história é verídica e aconteceu com um amigo meu.
Nos anos oitenta ele usava calções de ganga, que antes já tinham sido umas belas calças da Lee.
Depois a moda foi passando, mas ele nunca desistiu. Continuou a usá-los e a cortar mais pares de calças para os fazer. Nunca ninguém deu importância.
Hoje, passados mais de vinte anos, o seu filho pede a colaboração de todos. Por cada pessoa que ler esta mensagem, a Tampaflex oferece uma caixinha muito parecida com as da Tupperware, mas mais barata. Quando já tivermos caixinhas suficientes, podemos salvar o meu amigo.
Hoje chama-se Lola e trabalha num bar dançante no Rio de Janeiro. O problema é que passou a usar cabedal!
Vamos ajudá-lo a ser de novo um homem com H grande e a voltar ao calção de ganga.
Quem sabe se assim não deixa até de pintar os lábios.
Este post já deu a volta ao mundo 324 vezes e anda a ser lido desde 12 AC. Aliás, uma das tábuas dos Mandamentos era esta mensagem. Mas caiu e interrompeu-se a corrente, o que fez com que Moisés chegasse a convidar Judas para "Um copo e quem sabe algo mais...".
Não caias nessa.

Diz que as latas de cerveja também têm xixi de rato. Eu não acredito, é demasiado rebuscado...

Irmões escrevem para todo o mundo menos para o estrangeiro...

Dice iz áure mouzte niú progrésse. Uí náu ráite ine ingliche.
Iésse, lótes óve pipól ézkede âs ende uí dirit, bicóze méni pipól frâm arróunde da uôreld rid áure blog.
Com grátuleichiones tu Irmões, sâme pipól céde. Ande uí tem que dém!

Méni tem qz tu éveriuâne!

Mêibi náu iú ken ól andarceténde âs!

Cepôncerd bái Dicionários Porto-Editora!

Cheira a IRMÕES.

Quantas paragens tem a carreira 30 da Carris, Picheleira - Picoas?
Também não sei.
O que sei é que os Irmões estão sempre muito à frente. Bom! Muito à frente é exagero, a menos que o Gizmy deixe de comer Doritos com Goiabada a velocidade não é uma certeza.
No entanto estamos sempre na vanguarda, por isso congratulo-me por anunciar mais uma inovação dos Irmões: o nosso blog vai ter cheiro. Cessem o espanto, podem fechar as bocas, agora o que precisam é do nariz.
É verdade, uns têm um iPod, outros um iMate, nós temos o iSmell ou Odor Personal Scent Synthesizer a que carinhosamente chamamos de “cheira-lá-isto-que-é-do-melhor”. Com esta pequena inovação, todos os que acederem ao nosso blog não têm que se preocupar mais com as centenas de textos desinteressantes, agora o vosso inestimável tempo pode ser passado a apreciar uma vasta gama de fragrâncias especialmente escolhidos para cada estação do ano, semanal, portanto!
Temos passado os últimos anos a investigar e experimentar este conceito no nosso laboratório em Linhares da Beira, Califórnia.
Como somos membros activos de várias instituições ambientalistas e sobretudo defensores dos animais não temos ratos como cobaias para os testes de spray. Por isso fazemo-lo com cães.
É para nós uma prioridade a segurança dos nossos leitores, por esta razão partilho aqui a nossa primeira, única e bem sucedida experiência com o Tareco, um simpático Yorkshire Terrier, que depois de exposto a sete borrifadelas da nossa solução sobreviveu sem muitas marcas de irritabilidade cutânea. Há quem diga que ele já era cego, e o facto de regurgitar uma seiva plasmática verde enquanto sacudia o dorso com movimentos espasmódicos leva-nos a crer que estava apenas contente por nos ver ou então cansado. Enfim, cães!
A boa nova é que o produto foi fiscalizado e supervisionado pelo representante do Governo Civil, minutos antes do sorteio da taluda da Páscoa, e foi aprovado sem contra-indicações.
Resta-me apresentar o odor deste mês.
Depois de várias horas a tentar demover o Gizmy de colocar um odor a goiaba ou baunilha, chegamos finalmente a uma conclusão, esta semana cheira a: Hemerocallis com uma pitada (leve) de Chrysanthemum leucanthemum com Epidermphyton.
Não sentem?
Para os mais cépticos e\ou hipocondríacos, asseguramos que nenhum destes fungos é responsável por provocar pé-de-atleta, desde que respeitadas as distâncias de segurança que é de precisamente alguns centímetros.
Caso não consiga cheirar nada, aconselhamos o uso de Neo-Sinefrina ou uns vapores de eucalipto que diz que faz muito bem.
Bons cheiros.

Este post tem o exclusivo patrocínio de: Doritos, novo sabor a goiaba. Brevemente à venda em todos os supermercados Marrachinho.

Referendo

A corrida ao voto sobre o aborto continua na ordem do dia.
Muito se tem falado sobre o aborto, mas pouco se tem elucidado o povo sobre as suas reais intenções. Em entrevista aos Irmões, o mesmo revelou algumas das suas intenções:
"Pretendo acabar com as idas a Badajoz. O nosso país também tem bons resorts e o Gerês é um local muito bonito, com belas praias.".
Apesar de demonstrar conhecer pouco do Gerês, fica pelo menos uma promessa do candidato que chegou ainda a declarar:
"Agradecia também que parassem de me chamar isso. Posso não ser muito bonito, mas acho ofensivo chamarem-me aborto.".
Desde já deixamos o nosso pedido de desculpa e passaremos a referir-nos ao mesmo como "O Feioso Anteriormente Conhecido Como Aborto".
As fotos da entrevista não puderam ser publicadas, uma vez que o nosso editor de imagem morreu de apoplexia ao vê-las. Para quem não sabe, apoplexia é uma cena que dá no pessoal que morre de cagasso. E diz que é muito desagradável.